牧龙在野!

12月份，澳洲。
明年这个时候，北京，办公室
后年这个时候，北师大，咖啡店
大后年这个时候，中国，聊城，FDC项目

澳洲，我来了，我要带走你能够给我的一切。

这几天，上网时候总是感觉模模糊糊的，有时候还会犯晕，今天更是如此，眼睛模糊，头脑发晕，胸口闷，胃也不舒服。可能是睡眠不足造成的。这些天，真的累坏了。今天11点半就睡吧～

今天给晓燕的博客放GG广告,顺便研究了一下div嵌套的问题,总是搞不明白,为什么div里头放一个table,ie就不显示table下面的google广告了,但是FF还是显示的,到最后实在没辙了,只好换了一种显示方式.看了一下时间,整整让这个问题耽误了一个小时.我这一个小时基本上什么都没做,就看div的文章了,倒是激发了学习css的热情.等几天挤点时间出来看看吧,还是挺好玩的,呵呵
终于夜深人静了,也没人再打电话烦我催项目,没人给我发QQ,没人给我发站内pm了,可以有自己安静的时间来想点事情,看看文章,玩玩cs休息一下大脑,然后去睡觉.
明天又是新的一天,我希望自己能够面对生活微笑.
好习惯是培养出来的,仍然要坚持写博客,并且要发动自己周围的人都写博客.

其实早就想写写了,凑巧今天遇到了不少这种情况.今天从灯市口搭乘公交到亦庄,一路经过好几环,切切实实感受了一下这几个环线的不同地点不同人物的素质.

在二环上,看到公交车站几位清扫大街的清洁员阿姨一个一个的把地上的烟头用铲子夹起来;上了车,挤的跟闷罐一样,但是没有看到不礼貌或者不讲道德的现象,大家都很守规矩.后来换车,还是很挤,可以说,更挤,出了方庄后,也就到了四环了.车上人稍稍放松,头一排的一位大叔就把脚放在了车前门左手边的护栏上,很舒服的睡着,每个上车的人如果不小心,都会被蹭到,但是大家都尽量不去碰他,从开始到最后都没有人指责他,估计都不想多事,当然,售票员被挤在车后了,根本看不到;车外,经过一个小区门口的时候,我看到了比较震惊的一幕.应该还没有出四环吧,小区很干净,门两边种着一些树,一位大叔背对着公路,正在路边冲树小解,完全当其他人不存在似的...出了四环,面对我站着的地方坐着的一对年青小情侣开始吃面包(还是肉松?圆柱型的..),后来似乎女孩子发现不好吃,用方便袋包了一下,开开窗户顺手扔了下去,然后若无其事的关上车窗,拿出一听可口可乐来喝.站了十几公里的路,终于只剩下两个人在站着,其他人坐着,我,以及一位估计要有五十多的大妈,她看起来并不年青,并且显然因为站了太久的缘故有点站不住,急刹车的时候好几次差点摔倒.从开始到最后,她旁边的年轻人们始终没有让座.出了四环,好几次急刹车,小车经常抢道,搞得司机很郁闷,放开女人的面子破口大骂(司机是个阿姨),然而不规矩开车的人还是照旧...

终于到了五环外,下车,车站下面满地的废纸,烟头,以及各种垃圾,感觉五环外与二环内就是不一样...

记得一个夜晚，那天我和Michael在外面吃饭，晓燕一个人在家。我回到晓燕那里时候，已经很晚了，大概九点多了。看到屋里没有亮灯，晓燕一个人坐在床边，哭着。然后我赶紧问怎么了，她不说，只是说想回家。后来她终于说了原因。当然，是我的错。其他的我不想说了。只是希望自己以后不再让这个小家伙再这么伤心。
一个男人，终归要有一个家庭的，这么好的老婆到哪儿去找呢。

   我觉得我在一个迷茫的年龄进入一个迷茫的年代。身边的人们似乎都在忙碌着，而自己经常为无所事事所担心，看着身边的朋友们，上研究生的，工作了的，出国的，下海做商人的，可是自己，仍然在过着自己的小日子，没什么付出，没什么得到。每天早晨起床，白天看看书，上上网，然后准备做晚饭，晚上出去遛遛，回来就睡了。其实是很惬意的日子，如果真的没有那么多可以让我操心和烦心的事情的话。
   如果这次雅思再考砸了，出国就要等到明年的四月份了，那么，我至少还有五个月的时间，可以让自己计划一些事情，完成一些事情。晓燕很支持我出国，尽管她心里不愿意我走。但是她无论是在学习上，还是精神上，都一如既往的支持我，鼓励我，就算在我泄气的时候，都会给我打气。我总是想早点回来，结束学业以后，就回来做项目，经商，赚钱。然后攒够了钱，就跟晓燕开一家咖啡小店，很惬意的那种，这是我的目标，也是曾经我，老泪以及游心的梦想，可能他们早已忘记这个想法，可是我没有忘记，并且还一直奋斗着。攒钱，积累经验，等待时机，这就是我现在正在做的事情。我的梦想，都必须一个一个实现，因为我就是这么一个人，不轻易的有梦想，如果有了，就必然要实现，不然人生也太不完整了。
   雅思考完了，估计还要在北京呆一周左右，这一周里，要去见见几个好久不见的朋友，要去给团队开会，要去中关村买个笔记本，要给晓燕做几次拿手的菜，要到处拍拍照片，要请几个生意上的朋友吃饭，还要继续物色以后能够一起做事业的人选。很多很多事情，据说回到山东后也会有很多事情等着我做。可是我还是感觉无所事事，因为我没有单位，没有公司，没有学校，其实就是一个流浪汉。
   前几天跟bobo在宾馆开发东西，他写代码，我看电视，一遍又一遍的换台，67个频道，一下午至少换了五遍，世界可真无聊，中国的电视台们，除了新闻，就是采访，搞笑，配对，促销，还有一些上不了档次的电视剧。不是迎合领导，就是迎合观众，搞得一点乐趣都没有，放一个外国电影，还整成《斯大林革勒保卫战》，巨长，虽然不是那么的无聊。独立于政治和浮躁之外的节目不多，虽然有。骨子里头独立的作品，总是会受欢迎的，这是我的评价标准之一。
   不说这么多了，开始干活了。为了自己的项目和自己的未来，我要好好努力了。我不能做一个懒散的人。好习惯是每天都养成的。

为了让自己的人生更加有意义，以及在失落，挫折，溃败，或者绝望（诸如此类的词语）的状态时找到新的希望，并能做到像我昔日的宿舍舍友YSJ一样一千多天如一日的坚持去上自习，或者像他一样有着乐观的学习的欲望。我决定放弃自己博客的一种发泄或者泄愤（诸如此类）的作用，而改为一个专门发表自己的，或者他人的对于成功的因素的一些看法的文章。
谨此留念。
另：怀念老泪。

   一个叔叔给我说过的话,让我很有感触,我们谈的是开车的事情.他说,在北京开车其实不难,只要你搞清楚你到底想去什么地方,然后记住它的名字,就行了.路上总会有指示的.我很赞同,因为北京的桥虽然看起来很多很复杂,甚至有三层的,可是只要你记住了大的方向,然后搞懂你到底要去什么地方以及地方的名字,基本上你在路上,就能看到你需要的信息.
   过日子亦然.搞清楚自己到底需要什么,然后向着那个方向去努力好了,上天总会在你努力的时候给你一些暗示.倒不是说我信宗教,这是真理.每个人,为自己要实现的目标努力的时候,总会或多或少的得到一些东西.
   明白自己到底想要什么了以后,达成目标就变得很容易了,当然,要动手去做.白日梦会培养出来只说不做的懒汉.

   又要回到北京了.回到北京,我必然将看到那座久违了的亦庄大桥.这座桥,给我了很多回忆,也给我了很多希望.因为,它很高,而且,站在上面,可以看到空荡荡的天空上,恬静的几块云彩,每次我抬头看起北京的天空时,那些云彩,让我看到了一个人的过去和现在.
   空荡荡的日子给人的感觉很不同,考试的失败,事业的曲折,人世的冷漠变化,还有说不清道不明的各种心绪,让一个从来都酷似坚强从来都标榜积极向上的小男孩迅速受到打击,并且成为一个开始混社会的男人的各种事情,都在一点一点的折磨我的身心.过去的事情都过去了,可是过去的事情还在继续折磨人.
   明天又要回到北京了,然后准备十天的学习,就继续考试了.国外的月亮并不比中国的圆,国外的大学也不一定就很牛,可是既然选择了这条路,又付出这么多的代价,有什么理由不走下去呢?前段时间记得在一个据说很准确的星座网站给自己稍微算了一下命,可信可不信,可是结果是:需要跟女朋友多交流,事业上会有财运,年底适合出国.三条皆准,你说我信不信呢.有时候,我自己一个人走在立交桥上,抬头看那些安静的云彩,看看远处的高楼大厦,看看脚下川流不息的人群,总是想,这里就是北京,让人建功立业的地方,总有一天,我可以在这里建功立业,总有一天,那些仍然信任着我,跟随着我的兄弟们,会一起享受创业之后的快乐.
   某些年以后,我再次回到北京的时候,希望自己能够露出久违了的,纯真的笑脸.

   今天整理了一下近几个月的文档和邮件,还看了很多草稿,自己写的,以及不是自己写的.发现从今年4月份开始,我的生活就变了.我的生活,在四月的时候,真美好.每天上午可以睡觉睡到自然醒,中午懒洋洋的和兄弟们去食堂吃饭,下午可以去自习室享受一个人自习的乐趣,周六周日早起上新东方,下午回来了以后偶尔去麦当劳坐坐,或者跟朋友一起上自习.我还记得,每个周六周日下午,暖暖的阳光,照在脸上,心里很痒痒的感觉,我记得自己曾经用那个便宜的破MP3一遍又一遍的听lonely这首歌,还记得在自习室跟常静聊天,互相谈自己爱着的人,还记得跟老泪彻夜泡在水吧聊人生,谈爱情.多美好的大学生活啊,就这么过去了.
   不过还是很喜欢听lonely,因为这对我来说,已经不仅仅是一首歌了,每次听起这首歌,总是能想起校园的林荫小道,和煦的阳光,以及那个开朗快乐的我.那是我最美好的生活.
   高中一年,大学四年,悉尼一年,过去的这些年,以及未来的这些年,发生了多少事情啊,以后还不知道要发生多少事情.亲爱的,你还会等我吗?这个世界,大家都是那么疯狂,分分和和,欺骗与背叛,选择与放弃,喜欢与讨厌,离别与想念,愤怒与怨恨,委屈与原谅,经历了这么多事情,我已经特别害怕了,我不是一个称职的好男人,我没法给人安全感,我洗碗总是洗不干净,我炒菜总是炒的不好吃,我总是很懒,不喜欢收拾,手也特别笨,连刮胡子都会刮破脸,总是摆出大男人主义的样子,不让你联系其他男生,总是不厌其烦的给你打电话担心安全.亲爱的如果你等我,我就一定会娶你.我是个小流氓,可是流氓也有追求安定的权利.流氓也想结婚的.这几天,一直在酒场跟哥哥们聊天,突然感觉,在这个地方上,找一份不错的工作,买一个在湖边的房子,每天上班下班,好好生活,未尝不是一件幸福的事情.何况,这里就是我们的家,这里就是我的老窝,只有在这里,我才可以像一个孩子一样任性,为所欲为,像一个孩子一样开开心心的.北京的人太多了,北京的事情太复杂了,北京的变化太突然了,北京给我的打击太大了,北京留学英国的绅士们太多了...
   为什么这个世界大家都这么疯狂呢,都和平相处,谁都不抢谁的东西,谁都不排挤谁,谁都不欺负谁,多好.连我这个不安定的人,在这个疯狂的世界中都过的这么累.真想早点结束这种累心的生活.
   

那天去我们地方上的中国银行办汇款，一个男人不耐烦的告诉我，过了四点半了，不能汇款了
然后我说，好吧，那我明天再来。
他用一种奇怪的语气说，周六周日不营业，来了也没用。。。
于是我很善良的相信了他
后来发现，我对他的信任是对自己的摧残。。。

等到昨天才去地区分行汇款，还特地问了一下营业员，最慢最慢的到帐时间是多少，得到了肯定回答是24小时，才放心。

今天已经是截至日期了，我发现我的考试帐号上没有收到汇款，打电话到地区分行，人家接了电话，告诉我，已经下班了。说什么都不给我查询是否已经到帐。很郁闷。打电话到北京分行，才知道，到帐时间一般为1~3天，他妈的不是二十四小时的，然后问了妈妈才知道，他奶奶的中行周六周日是营业的。我不知道为什么这家银行的服务态度这么差，难道就因为名字很好，营业员们就都觉得自己是老大了？就算不想服务，也总不能太敷衍客户吧。。。这次我的雅思报名肯定是被耽误了。。。

虽然我不是崇洋媚外的，但是。。。。不管是私人银行也好，国外银行也好，赶紧进来吧，让这些整天把自己看的跟爷爷一样的营业员下岗吧。。。

奶奶的。。。！

早晨：被老爸叫起来，15分钟内收拾完毕，下楼，上车，开车去吃早饭
上午：早饭用毕，凑老爸的车去聊城，在中银大厦办完了事，然后开车去莘县
        将东西放在姐姐家，让司机叔叔送到项目客户的单位，然后跟司机道别
        与客户见面，跟领导们一起讨论项目的进度和发展状况，然后开始项目的需求整理
中午：客户请吃饭，喝了点酒
下午：接着做项目，其间说了很多话，导致嗓子几乎哑掉
        今天的任务完成，跟客户道别，婉言拒绝了晚上喝酒的邀请
        回姐姐家，看望姥姥，发现她一个人在家很无聊，开始陪她聊天，同时认真的谈了一下以后结婚的事情
        然后去看望奶奶，顺便捎带了她要吃的药，奶奶提起来我自己一个人要出去闯荡的事情，就非常担心
        出来已经将近六点，到汽车站坐上了去聊城的快客
        上车之前接了两个朋友邀请喝酒的电话，暗自庆幸自己尚未回到家
        在快客上睡了一觉，然后被车上的歌声惊醒，于是开始看车上提供的MTV
        周围回顾一下，发现车上一共五个男人另加一个男性司机，其他座位都空着，我顺便回头看了几眼，看看有么有神秘人物坐在我的后面，发现都空着
        被MTV超越空间的随时停顿N秒的特色效果骚扰不堪，决定堵上耳朵眼
        在一个只知道名字的地方下车，打的去一家酒店跟老爸汇合
晚上：到达酒店，发现司机们都吃的差不多了，不过给我留了一盆钝鸡
        用了一下高档的卫生间，回到餐桌开始狂吃
        差点被咸死，于是断定厨师以前是卖盐的
        陪着大家喝了几杯啤酒，开始听大家胡侃
        跟大家探讨了一下为什么天气转凉后经常气闷的问题，然后很郁闷的发现原因是鼻炎重犯
        吃完饭到门口站着聊天，顺便等领导们吃完
        发现门口所有的轿车车牌都被服务生用酒店的牌子遮住，同时又一次郁闷的发现自己的衣服跟服务生的很像
        开始给聊城的哥们打电话，发现不是停机就是关机，原来在6月和7月自己错过了很多哥们换号的历史性事件
        老爸出门，大家开车回家
        在野外漫无人迹的路上停下，路边撒尿，让自己尽量像个小流氓
        深深感触到使用高级厕所还不如回归大自然，又一次感慨了人与自然的奇妙关系
        回到车上，一路开着警灯回家，可惜只有我们三个看见自己的警灯
        回到家，换衣服，在按摩洗脚机上洗脚疗伤，治疗因为过度锻炼导致旧病复发的脚丫子
        在客厅上网5分钟，发现很疲劳，关机洗澡
        给教皇打电话
        睡觉
        再给教皇打电话
        起来打开床头的手提看海贼王
        睡觉。。。。

   兄弟们失恋了，我不知道说什么话来安慰好。但是又想说一些话，最想说的就是，无所谓。什么是有所谓，什么又是所谓呢。如果一直钻牛角尖下去，真的什么都不是。心中有所想，有所求，有所挂念，就有所谓，如果这些都没有了，就无所谓了。兄弟们都是被自己的女朋友一脚踢开的，踢法之狠，速度之快，干净利落，毫不拖沓。世间最狠女人心，这回都领教了吧，第一天可以跟你接吻，第二天就拜拜了。有种女人之狠，我也领教过。那是前段时间，考试雅思的时候，写作。是一位年轻貌不美的中国考官，我坐在第一排，最后一秒钟，她让“stop writing”，而我的作文还有两个单词就完成了，我握着笔，没有放下，也没有写，只是迟疑了一下，写还是不写？两秒钟，然后我的准考证就被她抢走，给我记了一次警告，这次我雅思作文只得了6分，肯定有此原因，但是我不怪她。只是觉得，女人狠起来，还真厉害，手段还真是残酷。其实我比较害怕看见某些女人对我温柔的笑，因为不一定笑容背后酝酿着什么样子的阴谋。就像在你面前说，我对你印象不错，然后背后给你一刀，让你疼到无语。比如我见过的几位教务处年轻貌丑的老师，笑嘻嘻的告诉你，你学分不够，毕不了业，因为你们院系的教务处把你的学分丢了。这就是温柔一刀啊，我挨过很多刀，不过还是挺过来了。现在不是活的好好的，而且还毕业了，虽然还要再考一次雅思，可是也没关系，反正无所谓了。
   似乎跑题了。还是想安慰兄弟们一下，包括前几年被女朋友甩了三四次才甩掉的老实巴交、为人厚道的某波，伤什么心呢，过去的就过去了。找个地方，喝上几天酒，哭上几次，摔几个瓶子，实在不行，找人打一架，进一趟局子，这事就算过去了。以后的日子，这个女人就跟你彻底没关系了，既然你们是被她们甩的，那就说明很多问题了，不用我说的这么残酷吧。我告诉你们，如果有一个女人真正爱你，她永远都不会作出伤害你的事情，这是真理，因为我经历过，相信我。我觉得男人花心是正常（汗，自己找打。。。），但是女人花心就有点说不过去了，我是个老顽固、保守派，外加虚伪，但是我承认我以前的确是这样认为的，并且的确很喜欢没事就看女孩子。哦，现在不是了。兄弟们都不要在乎了，人家都把你们甩了，你们还在乎个屁。男人就拿出男人的样子来，我说这话的时候，并不轻松，我知道你们需要时间，我也知道你们需要好好伤心一下。我就是想说，别他妈的在乎太多，这个世界上谁都不会离不开谁，尤其是那些主动甩了你的女人，更不值得你们去伤心这么久。很多话，可以说出来，但是做不到，每个人都是这样，我这么说，是想让你们坚强些，记着，大家都是兄弟，共患难，同享福，都是一直在一起的。所以不要对这个世界产生想法，要是真的想找个理由埋怨，就埋怨自己不够强大好了。既然被甩了，正好也无牵无挂了，好好干活，好好学习，一起奋斗着创业，让自己成为一个优秀的男人吧。除此之外，你们别无选择了。
   最后还有个忠告，其实不算忠告，我自己的一些想法。早点结婚，跟一个自己爱并且真正爱自己的女人结婚。然后一起奋斗。不要等自己有钱了再结婚，因为那个时候，会有很多看起来很美好的事情，蒙上了你的双眼。一个男人，最重要的是事业；男人的事业，建立在一个稳定的家庭的基础上。所以，要庆幸，你们的女朋友是在这个时候甩了你们，而不是在成为你们的老婆之后、在你正埋头苦干为事业为家庭疯狂工作的时候。
   大一到现在，我身边的同学、哥们、兄弟，被女朋友甩的，简直与日俱增，中国多了三千万男人，这是基本国情，还有，要埋怨就埋怨那些老家的、天天重男轻女不知回头的老顽固们，就是因为他们，导致我们这些优秀的男孩子，苦苦奋斗二十年终于可以结婚的时候，居然还有一个高达三千万人口的庞大的末尾淘汰制度——简直是太残酷了。哥们们，被甩了，无所谓的，大不了咱们奋斗几年，到时候人也精神了、钱包也鼓了，身边也有老婆了，管他留学英国还是美国海龟的哥们都抢不走咱们的老婆，对吧？所以现在无所谓的，趁着年轻，被甩一下，省得老了的时候想找这种感觉也没有——可能是不敢找，也可能是找不着了。自古以来，被甩了以后才能催生很多杰出青年，尤其是在演义圈，多少人吃着被甩的饭来唱歌。。。
   兄弟们一定要想开，你们想想，这么优秀的男人，被甩一次多不容易，所以一定要珍惜这次被甩的经历，争取下次学习进步、天天向上。实在不行，再来我家一趟，让你们再尝尝醉生梦死的感觉，每天三顿饭酒精泡着，好好堕落上两天，怎么样？被一个不爱自己的人甩了，能怎么着呢？你们也不是没努力过，也不是没求过，据我所知，反正我的兄弟们都是那种非常非常好的男人，特别关心人、特别会疼爱人（不像我。。。惭愧。。。），这种男人某些人不知道珍惜，我觉得是他们的损失啊。好了，不多说了。被甩了，无所谓的，但是别自己甩了自己。要坚强，做一个更优秀的男人。
  谨以此文，送给那些以前跟我共创业，日后还会一起同奋斗的兄弟们。名字就不说了，这种事情，还是不要张扬你们名字的好。一起好好干活，把自己的事情做好吧。

   据说现在网络上有很多流氓——发色情帖子外加病毒链接的（真他妈的贱啊。。），上别人论坛就开始刷版征友另加自己玉照的，还有没事就出来扰乱别人生活的。。。我今天要说的，就是一个专门出来扰乱别人生活的网络流氓行为。
   好几周了，总是有一些IP是合肥工业大学的ID跑到紫金香上来，二话不说，上来就发一篇叫什么“这辈子我们还能在一起吗”的网络歌曲。一般到紫金香上发广告的，总是喜欢刷版，就是一个帖子发在论坛所有版块的各个角落，简直丧心病狂。但是这次给这首歌做宣传的，是我见都未见过的变态。不他们每次就发一个帖，都发在完全不相干的版块，让人感到绝望的是，这帮人每天都上来发！今天给他删了，明天你又会发现一个什么他妈的能不能在一起的主题的帖子偷偷藏在论坛的某个角落，进去一看，还是那些内容，继续删除，第三天，你又会发现。。。
   已经好几个星期了，遇到这种无耻并且丧心病狂的人，你根本没有半点想法了。。。我只能无语。从而又感叹现在某些大学生的素质渐下。想出名，办法多的很，何必非要找这种挨骂找抽的出名办法呢？其实我都为合肥工业大学脸红，北师大的论坛与你们远无世仇、近无摩擦，何必一而再、再而三、三而千万次的来骚扰我们呢？这篇帖子在我们网站上出现了几十次，也被我删了几十次，每次的IP总是合肥工业大学，使我不尽对此大学的某些学生和某些网络歌手的人品以及素质产生了深深的怀疑。我并不会把自己放在他们整个大学对立的立场上，每个林子里头都有唱歌的鸟和拉屎的乌鸦，大学里头的人才素质也参差不齐。为什么？总是有这么多合肥工业大学的学生，总是在不知疲倦的拿着这首歌来骚扰别人的生活呢？给你们留一个在音乐版块还不够吗？非要每天来发，每天都要来一遍。不就是一首歌吗？何必这样强奸别人的眼睛和耳朵呢？说实话，我在遭受了这么多折磨以后，我忠心希望你们他妈的两辈子都不要在一起！别再来烦老子了！老子够烦的了！这些天净遇到流氓了！某些变态的日本人，抠门的台湾人，还有你们这些素质低下的所谓大学生，烦死我了都。幼稚不幼稚啊？我觉得我够幼稚，够自恋的了，没想到遇到一帮更无耻的人。烦的要死。也许歌确实好，但是再好的歌也不能天天来我这里发垃圾广告吧？还天天发。。。崩溃了都
   给这首歌的宣传者、推广者、以及孜孜不倦在紫金香骚扰我们的那些网络流氓留一句话，其实是很简单的一句话，这是一个定义——“变态”：认真的、执着的寻求伤害他人与自己的元素。
 

   上周去师大跟团队聚会,下午顺便去了春生家,其实知道春生搬家到小西天也就是一周前的事情,不然还一直以为他仍然在很远的地方住着.没想到居然搬到了小西天的志强园,说实话,我现在不太喜欢小西天那个地方,人太多太杂,可是很久不见春生了,不去的话不知道以后什么时候会再见面,所以跟曾波波一起去了.寻了很久才找到家门,发现志强园的楼号真有点搞笑,20号楼可以挨着30号,然后中间再隔一座就是5号,当时差点疯掉...
   春生家里还不错,两居室,夫妻两个人住的很宽敞,家电什么的都齐全,俨然一个温馨的家的样子.我特别羡慕.这两个人真懂得生活,平时上班的上班,上学的上学,回家后做做饭,看看电视,上上网,多温暖.其实我也想这样子生活,或者说,干脆不出国好了,可是我又跟春生不一样.他是顶尖的程序员,到哪儿都可以有一个舒服的高薪工作,而我现在还什么都不是,就算结婚的话,也养不起自己的老婆,再说了,他比我大多了...不过等到有一天,等我把自己培养成一个合格的人才,有了一份还算不错的工作,然后想创业的时候,我就立刻结婚,想法跟以前不一样了.很想很想稳定下来了.
   从春生家出来的时候,没有走原路,而是直接向东走,经过一条巷子,发现了一家传说中很不错的新疆小饭店,然后又顺着两边铁锈斑驳的栅栏一直走到了出口,第一次走这个巷子,不过听说了很多次了.真是每次去小西天,都有不同的感觉.
   有一天,我希望自己也会成为一个合格的人才,然后就结婚,跟自己的老婆一起住在一个温馨的地方.

   在帝国历史上，很少有一个教皇可以做到与Naomi一世一样特立独行的性格。我最近通过对英文资料的学习和阅读，增深了对这位神圣教皇的人格魅力的了解。
   Naomi，出身穷苦家庭，兄弟姐妹4人，母亲为一个商人。家乡座落于帝国的Senxi郡的Wenzn Town，这个小镇人口并不多，但是很多人都经商，Naomi家算是比较穷的一个，因为孩子太多了，而父亲又是一个工薪少的可怜的公务员。这位教皇从小就被送去私立学校，过着穷困潦倒的寄宿生活，不过在学校交到了很多好朋友，同时这种生活也培养了一种坚强的精神。
   由于相关的资料有一部分的缺失，如何当上的教皇以及如何施政的资料，我一无所知，或者被我忽略？但是据说为人比较和善，生活比较有规律：每天睡觉至少要超过8个小时心情才会舒畅，喜欢吃宫廷做的鸡块，但经常对罗马的烹饪状况嗤之以鼻，比较爱穿优雅的衣服，但是据资料显示，在结婚之后才有机会去了巴黎购物，之前的衣服一直在教廷所在地淘的。这位教皇跟我有一个共同点，就是喜欢喝酒。不过我当然喝得比较多一些，而且我估计我现在喝的啤酒，放到教皇的时代，不知道算不算洗脚水呢。。。目前手上的 资料比较少，但是至少还能够了解这家伙的起居情况，准备好好研究下去。

   这段时间，坛子里总是有人在告别。狼说他都麻木了，我想了想，发现自己也麻木了。自从坛子成立以来，不是一直在告别么？简直就像一个专门为告别而开设的坛子，大家在一起玩，开心一段时间，然后告别，然后永远不相见——香香的风格。很独特。没有一个站长希望自己的网站成为一个专门为告别而开的吧？即便天下没有不散的筵席，为何这里不是筵席，而偏偏是散席告别的地方呢？心情版块成为告别的专门版块，每天，都看着一些人进来，然后看着一些人离开。
   其实不想让这个新的博客，掺杂了太多自己私人的感情，因为不想让自己现在的任何生活、任何情绪，都赤裸裸的暴露在公开的地方，心情是属于自己的，是属于自己和自己身边的人的，不是属于大家的。属于大家的，应该是我的知识和经验。可惜，我还是控制不住写了这样的一个类似牢骚性质的博客。
   不妨写一些关于“告别”的话题。英文中，告别有很多说法：good-bye,adieu,congee,leave-taking,valediction.这些是从金山词霸上查的。adieu是个名词，再见、再会的意思，congee很有意思，它当动词讲有再见、鞠躬的意思，当名词又是“粥”的意思。关于“粥”这层意思，有一个例句：Rice congee is a type of Asian rice porridge known as zhōu (粥 or "juk" in several Chinese dialects and Korean, and pronounced "kayu" or "okayu" in Japanese) and called cháo in Vietnamese. 难道是喝粥完毕就要再见么？呵呵。leave-taking有两个意思：1,the seperate of two or more people;2,the act of leaving politely. valediction长的就是个名词的样子：1,the act of saying farewell;2,a speech or a statement made as a farewell;3,a word or phrase used to end a letter or a message;4,a farewell oration delivered by the most outstanding member of a graduating class. 最后就是farewell,名词，跟上面的差不多意思。
   告别有很多说法，告退、告别、暂别、拜别、辞别、告辞、别离、永别。。。似乎最后一个大家都不喜欢用。告别的人，也都姿态万千，有恋恋不舍的，有归心似箭的，有心怀鬼胎，恨不得立刻溜之大吉的，有发誓要回来的，也有虚情假意，告诉对方以后会再次相见的。。。不一而同。如果把古往今来所有的告别场面都幻灯一下，可谓是人情世故，无所不有了。见一落叶而知秋，看一告别而知情意。有人的道别，安排的隆重而正式，用一天的时间来纪念分别；有人的道别，简单而近似冷酷，却不知回头一瞬间两人泪如雨下；有人的道别，还未说再见便泪如雨下，然而分开后却眉开眼笑；有人的道别，一脸微笑心如刀割，还不得不装出很轻松的样子；有人的道别，无语无情。记得老泪兄弟走的时候，带着他的小包，给我说：“我走了，宏彪，你自己保重。”我坐在床上，转过头看他，“走吧。”两个人对视一下，然后他出门。这一走，不知道什么时候才能再联系上。这就是兄弟之间的道别。
   又想起了以前的很多事啊，很多道别，滋味都不一样，到现在品尝一下，才看清以前看不清的人情世故。

   第一件,几乎从我在幼儿园上学第一天就开始困扰我,那就是:数学,记得刚刚上幼儿园的第一天,老师教数数,从1到5还是从1到10,我不会写2,怎么学都学不会,因为老师说,2很好写,只要想象成一只小鸭子在小溪里游水就好了,小朋友们都写出来了,但是我的2是方向反着的,怎么都不会写朝着另外一个方向游水的鸭子.晚上回到家,妈妈又教了我一晚上,还是不会写.然后我就哭了,不是因为嫌自己笨,而是很委屈:为什么小鸭子不能朝另外一个方向游呢......后来什么时候学会的,也记不得了.
   后来上了小学,每次数学作业都做错(由我哥哥代笔的除外),几乎每次数学考试的家长签名,都是让我哥哥和我姐姐代签的.后来有一次妈妈发现了我压在床底的厚厚的一打数学卷子,居然还有她的签名,居然她还不知道自己签名了.当然,后来我哥哥跟我都遭殃了,当然我遭殃的程度比他要惨.还记得有好几次,数学老师忍无可忍,把我叫到办公室狠狠的骂了一顿,其实开始的时候我还是比较心安的,因为还有一个小女孩跟我一起挨骂,我们是班里数学最差的两位,那时候大概是3年级..吧好象.但是过了一会,她居然被允许回教室了!我当时精神立刻崩溃:为什么倒霉的总是我哦......然后我被老师勒令做题,我细小的笔尖都不敢使劲在老师的辅导书上划下笔痕,害怕弄脏了她的书.唉......要是能做对也无所谓啊,问题都是,又全做错了.我都不知道后来怎么回教室的了,好象还是一把鼻涕一把泪的回去.那时候好哭,80%都是因为数学.
   再后来上了初中,第一次中考没有考上高中,数学也有很大的功劳,复课一年,好不容易考上了.记得高二那年,有次考试,我在班里考了第二,跟第一名只查两三分,但是还是被老师训了,问题在于,我的几何成绩是班里倒数第一,数学总成绩跟第一名差了将近40分.再后来,高考了,数学....全县第一是我哥们,比我多不到十分,我数学比他少30分....
   大学....大学....我特别悲惨的回忆起,我大一大二几乎将所有的课都逃了,在图书馆复习微积分和线性代数,但是每次复习不到一个小时的时候就开始睡觉,然后睡到吃饭点,去吃饭,然后回来接着复习,睡觉...结果在励耘班分班的时候,我没有选择金融,而是进了一个不用学数学的文学院,终于长嘘一口气:一辈子不用学数学了,哈哈...但是总觉得背弃了自己的梦想了,因为如果想做一个成功的商人的话,还是要学一下经济学的相关知识的,何况,金融是我高中的梦想啊.
   后来还是选择了到国外去,用孔叔叔的话说,男孩子,到处闯荡几年,总比憋在家里强.我觉得也是,纵然当时爸爸不阻拦我做公司的事情,但是自己没有经验,也没有足够的人脉,能折腾多大呢.还是出去看看世界是什么样子.出去看看自己能不能靠一个人的力量在国外生存下去,在中国,我被太多的人护着了,被太多的人宠着了,在家里,想要什么就有什么,想买什么就能买到什么,不当家不知柴米贵.毅然选择的是悉尼大学的会计学专业,跟数学有关的.我并不害怕.我想,这辈子,我也许会失败,梦想也许会破碎,但是我绝不能让这种东西打倒我,我允许失败,但是不允许自己在这里失败,现在还没有轮到我退缩的时候.其实我还有一个梦想,等到自己赚到足够的钱,不用为生活担忧的时候,我一定要去斯坦福大学的数学系读研究生,一定要学数学.这不是一种生存技巧,也没有任何一种实用目的,这是凭着自己的兴趣和梦想的一种追求,所以,我一定会一直为这个梦想努力.


   第二件,就是编程了.另一个跟我的梦想息息相关的问题.我刚刚上大学的时候,听说励耘班大一下学期要学FoxPro编程,心里兴奋极了.因为我一直想好好学电脑的相关知识,然后拿出去给朋友们炫耀一下自己的能力(那个时候就是这么想的....)但是第二学期开了课以后,我几乎每节课都会睡觉,很不幸,跟数学课一样,编程课又在我睡觉的时间段上.我大一大二的时候是个睡神,每天下午1点到3点,晚上6点到8点定时睡觉.非常,非常不幸,我的数学课和编程课,都正好在这两个时间段.当时我很无语,虽然坚持着学完了,但是课上到一半的时候,总是感觉自己一点本我的意识都没有了,只好任凭自己睡去...于是我错过了编程.后来非典了,我逃回了山东,开始报了一个电脑班学习C,然而由于每天将大量的时间用于研究帝国二的封建快攻战术,C也没有学好.2004我开始接触BBS,论坛一类的东西,然后后来就在管学生会的论坛,再后来,自己做了一个,从那个时候开始,就非常希望学习php和Linux操作系统,Linux倒是学会了一点点,但是php,一直到现在为止,纵然两年中做了N多的学习计划,还是一点都不会.这是很让我惭愧的.由于我php的欠缺,耽误了不少的项目,也耽误了现在紫金香的发展,其实自己应该负责任的.

   我觉得很幸运的就是,在我辛辛苦苦努力的时候,身边总有很多比我优秀的多的朋友在帮助我,尤其是数学和编程这两方面,bobo,su,还有BugFree团队的同事们，几乎都是数学和编程的高手，这些同我一起奋斗，一起努力的人们，都是那么的优秀，让人尊敬，所以我才会不断地提醒自己要努力，要向自己的伙伴们学习，没有这些伙伴，也许我就不会意识到自己的欠缺，更不会在他们的协助下探索了这么多人生的曲曲折折的道理.

   以前总是脾气太着急,总想一下就要把数学和编程学会,可是哪有这么容易的事情呢,自己不是天才,也许还比普通人要迟钝一些,所以做学习计划更不能着急,如果太激进的学习计划,然而让自己一事无成.还是重新拾起这两个方面,但是这次要记住了,当作兴趣来做,而不是当作一种压力和负担.一点一点来学,相信自己几年以后再回首,肯定比现在要优秀,更有自信.

   感谢所有帮助过我学习的朋友们,也感谢能够让我坐在这里冷静思考人生的朋友,感谢让我因为自己的冲动,急躁性格而吃到失败的苦头的人们,也感谢让我认真反思人生的Naomi一世教皇.

   要继续努力了,这个笨小孩.

   Little but often.胡以志，新东方的英语老师，悉尼大学的建筑学老师，同时也是我非常尊敬的一个人，将这句话送给班上的同学。
   我听了以后很受触动，因为这句话，几乎精确的概括了我五年前，高二和高三时候做事情的一种准则。那时，我一直在遵守着一种原则：坚持，哪怕每天只进步一点点，也要每天都进步。记得那个时候，我是多么的上进，多么的自信。大学四年，我几乎让自己的意志力腐烂掉了。
   所以我准备每天都记住这句话，我很感谢这位有着学者风度的老师能够送给我这句话，虽然不是给我自己的。
   Little but often，多简单而美妙的句子啊，简单的东西，总是最好的。
   昨天喝完啤酒，跟猪蹄聊天的时候，我说，要是我很尊敬某个人，我就一定要超过他。猪蹄说我肯定是疯了。因为我很尊敬Bill Gates。我呵呵一笑，其实这只是我梦想的一个部分。疯了吧？拥有梦想并且追求梦想的人，总是会被很多人认为疯了。
   记得某个老师还说过，普通人想要在人群中出类拔萃，只需要勤奋即可，但是如果想超过天才，必须拥有天分才行。我不知道自己有没有天分，我想，很多人在超过了他们所崇拜的天才之前，都不确定自己有没有天分，去做就是了。就算成功不了，至少也没什么可以遗憾的。
   每天进步一点点，哪怕只学会一个新单词，也要每天都进步。Little but often，总会有那么一天，自己会收获付出的汗水。

   也许这个题目有点大，但这是我自己的亲身体会。昨天一直在baidu上搜索语言大学周围有没有好一点的酒店，可以在考试期间收留我一两天的。后来在十几家中锁定了两家，自认为价格公道而且质量应该不算差的。我先打给其中一家，然后一个声音很冲的MM接了电话。
   “喂。。。。！”
   “请问您这儿是***酒店么？”
   “是。”
   “请问可以预订吗？我要一个标准间，九月。。。”
   被打断了“对不起，我们这几天没法给你预订，除非你拿着钱到这里交了订金才行。”
   “哦，那请问房间是多少平米的？”
   “有卫生间！嗳。。。你稍等下哈，我接个电话”
   然后我听见听筒被放下，服务员在另外一个电话上继续用她高调而有力的声音喊着什么东西。
   许久。。。“对不起哈，接了个电话。我们旅馆现在活很多，不能给你用电话预订，你必须自己过来交定金。”
   然后我说了一声谢谢便挂了电话。
   另一家。
   电话在另一端响起，然后有人接了“您好，这里是**酒店电话系统，请拨分机号，查号请拨0”然后我拨了0，然后一个很甜的声音出现在我的耳膜中“您好！总台”
   “请问您这里可以打电话预订房间吗？我大概要九月1号的，标准间”
   “可以的，您过来之前提前一天打电话就可以”
   “哦，到时候还有房间吧？”
   “嗯。有的。”
   “请问你们的标间多大啊面积？”
   “。。。您可以先来看看，我们这里面积很宽敞的。”
   “网上说你们是二星是吧？”
   “其实是准三星的”
   “好的，到时候我直接打电话预订就行了？”
   “对，您提前一天打电话，我们就会给您预留房间。”
   “好的，谢谢了”
   “不客气”


   打完两个电话，我已经决定好去哪家了。其实从我搜集的信息来看，两家都差不多，可能第一家生意还好一些，但是为什么第一家的人给我一种二十世纪八十年代到中国某个偏远城市去住市招待所的感觉呢？同样都是不错的酒店，一个前台没有任何教养，一个是礼貌有加，我冲这份感觉也不会选择第一家。对我来说，无论是吃饭也好，住也好，还是聊天，旅游甚至是谈恋爱，心情很重要的，如果对方不能给你一种轻松的心情，不能让你放松，不能让你感觉快乐，还不如不做的好。生活太紧张了，我们都需要冷静，都需要放松，所以，选择一种让自己能够放松的生活，比什么都重要。
   通过这件事我又想到一些事情。我自己的。我自己脾气有点暴躁，而且是急脾气，很多时候都缺少一种宽容。对人，对己都不能宽容。这种性格让我失去了很多机会，在做项目的时候，跟朋友们争吵，在创业的时候，对团队要求太严，在谈恋爱的时候，对对方管的太多，不能给对方自由。这种性格太具有挑衅性，不太容易被人接受。其实每个跟我接触的人，对我的第一感觉，不就是通过我说话，做事情的方式来判断的么？太着急，太强势，会造成对方的心理紧张和疏远，无论是工作还是交朋友上，这种性格都处于极为不利的地位。
   所以才说，仁者无敌。

   以前我总是遇到一些想事情非常简单的人：饿了就只想吃,困了就睡，想要什么就去争取，其他的一概不多想的人。我曾经对他们这种简单的思想很不以为然，并暗自庆幸自己拥有一个复杂的思想和一些形而上的“有深度”的想法。现在，我渐渐明白。人类的悲哀不在于把事情想的太简单，而在于把简单的事情复杂化。
   我曾经有过很多梦想，很多很伟大的想法，如同一个从没见过世面的孩子，要去当海贼王一样。有一些想法迷失在空气中，有一些至今还坚持着。我发现，只有那些从小一直坚持到现在的想法，才是我真正想要的东西。也许它们的内容已经与最初的令我心潮澎湃的那个白日梦不尽相同了，但是它们仍然是我的梦想，并且在我的内心深处，一直有着实现这个梦想的冲动。
   然而我却经常走一些曲折的道路，来明白长辈们和朋友们早就告诉过我的道理。比如，不要在同一时间内企图做很多事情。其实这个道理跟追女孩子一样的简单——在同一个时间内追不同的女孩子，结果只能是翻船。同样，同时去做很多事情，结果也只能是一事无成。其实这个道理我也明白，只是因为这个理由而失败的次数不够多，产生的刺激也不足以让我深刻的进行反思。其实我最近一直在反思，我发现，我跟别人同样在大学念书念了四年。别人已经学会如何把复杂的问题简单化，然后一点一点去解决。而我却习惯于把简单的问题复杂化，在分析问题的时候，总是将不同的因素牵强近来，在解决问题的时候，总是倾向于使用一种有史以来大家看到的最复杂并且风险最大的解决方式。上帝给了每个人自己的优点的。难道这个特点就是我的优点？我想，在试图让简单的问题复杂化，让复杂的问题魔鬼化方面，我可以说达到了登峰造极，无与伦比的境界，很难再看到一个比我更有天赋的人了。
   我试图分析一下自己的思路。假设我遇到了问题A，并且在思考一种解决的途径，在发挥想象力的时候，我想到了事物a和事物b，我试图将a或者b与解决途径达成相关性联系。然而不幸的是，我突然发现事物b与我前段时间关注过的一个问题B有某种微妙的联系，于是我开始尽心研究事物b到底如何在问题B中起作用的，并且自认为发现了一些有用的线索，肾上腺激素开始大量分泌，精神也开始极度兴奋，在这种激情的推动下，我开始研究问题B的解决方案，并将问题A抛之脑外。不幸的是，我在研究B的时候，又发现其中一些因素似乎跟问题C有相关性。。。
   于是我陷入了重重的恶性循环。基本上来说，这些循环就是我十几年来一直在占用我大部分时间的原因，也是造成我长期睡眠不足，精神不振的原因。结果很明显，所有问题在解决到一半的时候被无意识的放弃了，而我却一直在充满激情的研究着各种不同的问题。
   所以我会一直在说，生活好累啊。
   生活真的累吗？我在很清楚的分析了自己令人崩溃的思路之后发现，不是生活太累太复杂，而是我的大脑紊乱了。任何人都不可能同时处理好几件事情的。其实我以前就知道，只是一直没有将案例放在自己身上。记得很久以前背过一句话"A good skier never tries to ski in two directions."不就是这个意思么。只是自己一直没有试图去理解而已。放到生活中来说，就像做项目一样。这个项目还没有做好，手头上还有很多需要整理的事情，而自己去跑去开发一个新的项目，并且一直为此浪费大量的财力和精力，导致两个项目进度都非常滞后。这就是为什么我的项目一直没有得到长足发展的原因。我想要的东西太多了，分散了自己的精力。
   一次只想要一个东西，一次只有一个目标，一次只做一件事，并且，从开始到实现目标，都一直为之努力，决不半途而废，这才是正确的做事情的方式。我以前也不喜欢半途而废，更不喜欢放弃。但是发现很多时候自己不得不放弃一些东西，原因就在于，欲望压过了理性，想一次就得到的东西太多，总是认为自己能够同时完成很多目标。这种想法，后来被实践证明，是完全错误的，并且我终于明白这种想法是导致我有生以来几次重大惨败的根本原因之一。并不是没有努力，而是方向太多，反而迷失了努力的方向。
   聪明的人才会把复杂的事情简单化，一次只有一个目标，一次只想得到自己最想要的东西。明白什么是最想要的，什么是可以放弃的。明确目标，然后为之坚持不懈，直至实现梦想为止。
   弱水三千，我只取一瓢饮。

It is not an absolute philosophical question, but something connected to our daily lives.I never thought about this kind of questions before untill I met this writing title in the IELTS reference books.

Mr.Hu (one of a teacher of New Oriental School,also a professor of the Sydney University) told us some details about the conception of happiness. I put those details on my blog and all of us could think what happiness means to our lives.

1,physical factors:money,shelter,sensory luxury,health
2,spiritual factors:love,family,friendship,iner-personal relationship
3,mentality:patient,peaceful,tolerant

Just find a place, sit down and think about it seriously, when we know what we really want, the meaning of happiness would be clear to us.