牧龙在野!

   今天整理了一下近几个月的文档和邮件,还看了很多草稿,自己写的,以及不是自己写的.发现从今年4月份开始,我的生活就变了.我的生活,在四月的时候,真美好.每天上午可以睡觉睡到自然醒,中午懒洋洋的和兄弟们去食堂吃饭,下午可以去自习室享受一个人自习的乐趣,周六周日早起上新东方,下午回来了以后偶尔去麦当劳坐坐,或者跟朋友一起上自习.我还记得,每个周六周日下午,暖暖的阳光,照在脸上,心里很痒痒的感觉,我记得自己曾经用那个便宜的破MP3一遍又一遍的听lonely这首歌,还记得在自习室跟常静聊天,互相谈自己爱着的人,还记得跟老泪彻夜泡在水吧聊人生,谈爱情.多美好的大学生活啊,就这么过去了.
   不过还是很喜欢听lonely,因为这对我来说,已经不仅仅是一首歌了,每次听起这首歌,总是能想起校园的林荫小道,和煦的阳光,以及那个开朗快乐的我.那是我最美好的生活.
   高中一年,大学四年,悉尼一年,过去的这些年,以及未来的这些年,发生了多少事情啊,以后还不知道要发生多少事情.亲爱的,你还会等我吗?这个世界,大家都是那么疯狂,分分和和,欺骗与背叛,选择与放弃,喜欢与讨厌,离别与想念,愤怒与怨恨,委屈与原谅,经历了这么多事情,我已经特别害怕了,我不是一个称职的好男人,我没法给人安全感,我洗碗总是洗不干净,我炒菜总是炒的不好吃,我总是很懒,不喜欢收拾,手也特别笨,连刮胡子都会刮破脸,总是摆出大男人主义的样子,不让你联系其他男生,总是不厌其烦的给你打电话担心安全.亲爱的如果你等我,我就一定会娶你.我是个小流氓,可是流氓也有追求安定的权利.流氓也想结婚的.这几天,一直在酒场跟哥哥们聊天,突然感觉,在这个地方上,找一份不错的工作,买一个在湖边的房子,每天上班下班,好好生活,未尝不是一件幸福的事情.何况,这里就是我们的家,这里就是我的老窝,只有在这里,我才可以像一个孩子一样任性,为所欲为,像一个孩子一样开开心心的.北京的人太多了,北京的事情太复杂了,北京的变化太突然了,北京给我的打击太大了,北京留学英国的绅士们太多了...
   为什么这个世界大家都这么疯狂呢,都和平相处,谁都不抢谁的东西,谁都不排挤谁,谁都不欺负谁,多好.连我这个不安定的人,在这个疯狂的世界中都过的这么累.真想早点结束这种累心的生活.
   

那天去我们地方上的中国银行办汇款，一个男人不耐烦的告诉我，过了四点半了，不能汇款了
然后我说，好吧，那我明天再来。
他用一种奇怪的语气说，周六周日不营业，来了也没用。。。
于是我很善良的相信了他
后来发现，我对他的信任是对自己的摧残。。。

等到昨天才去地区分行汇款，还特地问了一下营业员，最慢最慢的到帐时间是多少，得到了肯定回答是24小时，才放心。

今天已经是截至日期了，我发现我的考试帐号上没有收到汇款，打电话到地区分行，人家接了电话，告诉我，已经下班了。说什么都不给我查询是否已经到帐。很郁闷。打电话到北京分行，才知道，到帐时间一般为1~3天，他妈的不是二十四小时的，然后问了妈妈才知道，他奶奶的中行周六周日是营业的。我不知道为什么这家银行的服务态度这么差，难道就因为名字很好，营业员们就都觉得自己是老大了？就算不想服务，也总不能太敷衍客户吧。。。这次我的雅思报名肯定是被耽误了。。。

虽然我不是崇洋媚外的，但是。。。。不管是私人银行也好，国外银行也好，赶紧进来吧，让这些整天把自己看的跟爷爷一样的营业员下岗吧。。。

奶奶的。。。！

早晨：被老爸叫起来，15分钟内收拾完毕，下楼，上车，开车去吃早饭
上午：早饭用毕，凑老爸的车去聊城，在中银大厦办完了事，然后开车去莘县
        将东西放在姐姐家，让司机叔叔送到项目客户的单位，然后跟司机道别
        与客户见面，跟领导们一起讨论项目的进度和发展状况，然后开始项目的需求整理
中午：客户请吃饭，喝了点酒
下午：接着做项目，其间说了很多话，导致嗓子几乎哑掉
        今天的任务完成，跟客户道别，婉言拒绝了晚上喝酒的邀请
        回姐姐家，看望姥姥，发现她一个人在家很无聊，开始陪她聊天，同时认真的谈了一下以后结婚的事情
        然后去看望奶奶，顺便捎带了她要吃的药，奶奶提起来我自己一个人要出去闯荡的事情，就非常担心
        出来已经将近六点，到汽车站坐上了去聊城的快客
        上车之前接了两个朋友邀请喝酒的电话，暗自庆幸自己尚未回到家
        在快客上睡了一觉，然后被车上的歌声惊醒，于是开始看车上提供的MTV
        周围回顾一下，发现车上一共五个男人另加一个男性司机，其他座位都空着，我顺便回头看了几眼，看看有么有神秘人物坐在我的后面，发现都空着
        被MTV超越空间的随时停顿N秒的特色效果骚扰不堪，决定堵上耳朵眼
        在一个只知道名字的地方下车，打的去一家酒店跟老爸汇合
晚上：到达酒店，发现司机们都吃的差不多了，不过给我留了一盆钝鸡
        用了一下高档的卫生间，回到餐桌开始狂吃
        差点被咸死，于是断定厨师以前是卖盐的
        陪着大家喝了几杯啤酒，开始听大家胡侃
        跟大家探讨了一下为什么天气转凉后经常气闷的问题，然后很郁闷的发现原因是鼻炎重犯
        吃完饭到门口站着聊天，顺便等领导们吃完
        发现门口所有的轿车车牌都被服务生用酒店的牌子遮住，同时又一次郁闷的发现自己的衣服跟服务生的很像
        开始给聊城的哥们打电话，发现不是停机就是关机，原来在6月和7月自己错过了很多哥们换号的历史性事件
        老爸出门，大家开车回家
        在野外漫无人迹的路上停下，路边撒尿，让自己尽量像个小流氓
        深深感触到使用高级厕所还不如回归大自然，又一次感慨了人与自然的奇妙关系
        回到车上，一路开着警灯回家，可惜只有我们三个看见自己的警灯
        回到家，换衣服，在按摩洗脚机上洗脚疗伤，治疗因为过度锻炼导致旧病复发的脚丫子
        在客厅上网5分钟，发现很疲劳，关机洗澡
        给教皇打电话
        睡觉
        再给教皇打电话
        起来打开床头的手提看海贼王
        睡觉。。。。

   兄弟们失恋了，我不知道说什么话来安慰好。但是又想说一些话，最想说的就是，无所谓。什么是有所谓，什么又是所谓呢。如果一直钻牛角尖下去，真的什么都不是。心中有所想，有所求，有所挂念，就有所谓，如果这些都没有了，就无所谓了。兄弟们都是被自己的女朋友一脚踢开的，踢法之狠，速度之快，干净利落，毫不拖沓。世间最狠女人心，这回都领教了吧，第一天可以跟你接吻，第二天就拜拜了。有种女人之狠，我也领教过。那是前段时间，考试雅思的时候，写作。是一位年轻貌不美的中国考官，我坐在第一排，最后一秒钟，她让“stop writing”，而我的作文还有两个单词就完成了，我握着笔，没有放下，也没有写，只是迟疑了一下，写还是不写？两秒钟，然后我的准考证就被她抢走，给我记了一次警告，这次我雅思作文只得了6分，肯定有此原因，但是我不怪她。只是觉得，女人狠起来，还真厉害，手段还真是残酷。其实我比较害怕看见某些女人对我温柔的笑，因为不一定笑容背后酝酿着什么样子的阴谋。就像在你面前说，我对你印象不错，然后背后给你一刀，让你疼到无语。比如我见过的几位教务处年轻貌丑的老师，笑嘻嘻的告诉你，你学分不够，毕不了业，因为你们院系的教务处把你的学分丢了。这就是温柔一刀啊，我挨过很多刀，不过还是挺过来了。现在不是活的好好的，而且还毕业了，虽然还要再考一次雅思，可是也没关系，反正无所谓了。
   似乎跑题了。还是想安慰兄弟们一下，包括前几年被女朋友甩了三四次才甩掉的老实巴交、为人厚道的某波，伤什么心呢，过去的就过去了。找个地方，喝上几天酒，哭上几次，摔几个瓶子，实在不行，找人打一架，进一趟局子，这事就算过去了。以后的日子，这个女人就跟你彻底没关系了，既然你们是被她们甩的，那就说明很多问题了，不用我说的这么残酷吧。我告诉你们，如果有一个女人真正爱你，她永远都不会作出伤害你的事情，这是真理，因为我经历过，相信我。我觉得男人花心是正常（汗，自己找打。。。），但是女人花心就有点说不过去了，我是个老顽固、保守派，外加虚伪，但是我承认我以前的确是这样认为的，并且的确很喜欢没事就看女孩子。哦，现在不是了。兄弟们都不要在乎了，人家都把你们甩了，你们还在乎个屁。男人就拿出男人的样子来，我说这话的时候，并不轻松，我知道你们需要时间，我也知道你们需要好好伤心一下。我就是想说，别他妈的在乎太多，这个世界上谁都不会离不开谁，尤其是那些主动甩了你的女人，更不值得你们去伤心这么久。很多话，可以说出来，但是做不到，每个人都是这样，我这么说，是想让你们坚强些，记着，大家都是兄弟，共患难，同享福，都是一直在一起的。所以不要对这个世界产生想法，要是真的想找个理由埋怨，就埋怨自己不够强大好了。既然被甩了，正好也无牵无挂了，好好干活，好好学习，一起奋斗着创业，让自己成为一个优秀的男人吧。除此之外，你们别无选择了。
   最后还有个忠告，其实不算忠告，我自己的一些想法。早点结婚，跟一个自己爱并且真正爱自己的女人结婚。然后一起奋斗。不要等自己有钱了再结婚，因为那个时候，会有很多看起来很美好的事情，蒙上了你的双眼。一个男人，最重要的是事业；男人的事业，建立在一个稳定的家庭的基础上。所以，要庆幸，你们的女朋友是在这个时候甩了你们，而不是在成为你们的老婆之后、在你正埋头苦干为事业为家庭疯狂工作的时候。
   大一到现在，我身边的同学、哥们、兄弟，被女朋友甩的，简直与日俱增，中国多了三千万男人，这是基本国情，还有，要埋怨就埋怨那些老家的、天天重男轻女不知回头的老顽固们，就是因为他们，导致我们这些优秀的男孩子，苦苦奋斗二十年终于可以结婚的时候，居然还有一个高达三千万人口的庞大的末尾淘汰制度——简直是太残酷了。哥们们，被甩了，无所谓的，大不了咱们奋斗几年，到时候人也精神了、钱包也鼓了，身边也有老婆了，管他留学英国还是美国海龟的哥们都抢不走咱们的老婆，对吧？所以现在无所谓的，趁着年轻，被甩一下，省得老了的时候想找这种感觉也没有——可能是不敢找，也可能是找不着了。自古以来，被甩了以后才能催生很多杰出青年，尤其是在演义圈，多少人吃着被甩的饭来唱歌。。。
   兄弟们一定要想开，你们想想，这么优秀的男人，被甩一次多不容易，所以一定要珍惜这次被甩的经历，争取下次学习进步、天天向上。实在不行，再来我家一趟，让你们再尝尝醉生梦死的感觉，每天三顿饭酒精泡着，好好堕落上两天，怎么样？被一个不爱自己的人甩了，能怎么着呢？你们也不是没努力过，也不是没求过，据我所知，反正我的兄弟们都是那种非常非常好的男人，特别关心人、特别会疼爱人（不像我。。。惭愧。。。），这种男人某些人不知道珍惜，我觉得是他们的损失啊。好了，不多说了。被甩了，无所谓的，但是别自己甩了自己。要坚强，做一个更优秀的男人。
  谨以此文，送给那些以前跟我共创业，日后还会一起同奋斗的兄弟们。名字就不说了，这种事情，还是不要张扬你们名字的好。一起好好干活，把自己的事情做好吧。

   据说现在网络上有很多流氓——发色情帖子外加病毒链接的（真他妈的贱啊。。），上别人论坛就开始刷版征友另加自己玉照的，还有没事就出来扰乱别人生活的。。。我今天要说的，就是一个专门出来扰乱别人生活的网络流氓行为。
   好几周了，总是有一些IP是合肥工业大学的ID跑到紫金香上来，二话不说，上来就发一篇叫什么“这辈子我们还能在一起吗”的网络歌曲。一般到紫金香上发广告的，总是喜欢刷版，就是一个帖子发在论坛所有版块的各个角落，简直丧心病狂。但是这次给这首歌做宣传的，是我见都未见过的变态。不他们每次就发一个帖，都发在完全不相干的版块，让人感到绝望的是，这帮人每天都上来发！今天给他删了，明天你又会发现一个什么他妈的能不能在一起的主题的帖子偷偷藏在论坛的某个角落，进去一看，还是那些内容，继续删除，第三天，你又会发现。。。
   已经好几个星期了，遇到这种无耻并且丧心病狂的人，你根本没有半点想法了。。。我只能无语。从而又感叹现在某些大学生的素质渐下。想出名，办法多的很，何必非要找这种挨骂找抽的出名办法呢？其实我都为合肥工业大学脸红，北师大的论坛与你们远无世仇、近无摩擦，何必一而再、再而三、三而千万次的来骚扰我们呢？这篇帖子在我们网站上出现了几十次，也被我删了几十次，每次的IP总是合肥工业大学，使我不尽对此大学的某些学生和某些网络歌手的人品以及素质产生了深深的怀疑。我并不会把自己放在他们整个大学对立的立场上，每个林子里头都有唱歌的鸟和拉屎的乌鸦，大学里头的人才素质也参差不齐。为什么？总是有这么多合肥工业大学的学生，总是在不知疲倦的拿着这首歌来骚扰别人的生活呢？给你们留一个在音乐版块还不够吗？非要每天来发，每天都要来一遍。不就是一首歌吗？何必这样强奸别人的眼睛和耳朵呢？说实话，我在遭受了这么多折磨以后，我忠心希望你们他妈的两辈子都不要在一起！别再来烦老子了！老子够烦的了！这些天净遇到流氓了！某些变态的日本人，抠门的台湾人，还有你们这些素质低下的所谓大学生，烦死我了都。幼稚不幼稚啊？我觉得我够幼稚，够自恋的了，没想到遇到一帮更无耻的人。烦的要死。也许歌确实好，但是再好的歌也不能天天来我这里发垃圾广告吧？还天天发。。。崩溃了都
   给这首歌的宣传者、推广者、以及孜孜不倦在紫金香骚扰我们的那些网络流氓留一句话，其实是很简单的一句话，这是一个定义——“变态”：认真的、执着的寻求伤害他人与自己的元素。
 

   上周去师大跟团队聚会,下午顺便去了春生家,其实知道春生搬家到小西天也就是一周前的事情,不然还一直以为他仍然在很远的地方住着.没想到居然搬到了小西天的志强园,说实话,我现在不太喜欢小西天那个地方,人太多太杂,可是很久不见春生了,不去的话不知道以后什么时候会再见面,所以跟曾波波一起去了.寻了很久才找到家门,发现志强园的楼号真有点搞笑,20号楼可以挨着30号,然后中间再隔一座就是5号,当时差点疯掉...
   春生家里还不错,两居室,夫妻两个人住的很宽敞,家电什么的都齐全,俨然一个温馨的家的样子.我特别羡慕.这两个人真懂得生活,平时上班的上班,上学的上学,回家后做做饭,看看电视,上上网,多温暖.其实我也想这样子生活,或者说,干脆不出国好了,可是我又跟春生不一样.他是顶尖的程序员,到哪儿都可以有一个舒服的高薪工作,而我现在还什么都不是,就算结婚的话,也养不起自己的老婆,再说了,他比我大多了...不过等到有一天,等我把自己培养成一个合格的人才,有了一份还算不错的工作,然后想创业的时候,我就立刻结婚,想法跟以前不一样了.很想很想稳定下来了.
   从春生家出来的时候,没有走原路,而是直接向东走,经过一条巷子,发现了一家传说中很不错的新疆小饭店,然后又顺着两边铁锈斑驳的栅栏一直走到了出口,第一次走这个巷子,不过听说了很多次了.真是每次去小西天,都有不同的感觉.
   有一天,我希望自己也会成为一个合格的人才,然后就结婚,跟自己的老婆一起住在一个温馨的地方.

   在帝国历史上，很少有一个教皇可以做到与Naomi一世一样特立独行的性格。我最近通过对英文资料的学习和阅读，增深了对这位神圣教皇的人格魅力的了解。
   Naomi，出身穷苦家庭，兄弟姐妹4人，母亲为一个商人。家乡座落于帝国的Senxi郡的Wenzn Town，这个小镇人口并不多，但是很多人都经商，Naomi家算是比较穷的一个，因为孩子太多了，而父亲又是一个工薪少的可怜的公务员。这位教皇从小就被送去私立学校，过着穷困潦倒的寄宿生活，不过在学校交到了很多好朋友，同时这种生活也培养了一种坚强的精神。
   由于相关的资料有一部分的缺失，如何当上的教皇以及如何施政的资料，我一无所知，或者被我忽略？但是据说为人比较和善，生活比较有规律：每天睡觉至少要超过8个小时心情才会舒畅，喜欢吃宫廷做的鸡块，但经常对罗马的烹饪状况嗤之以鼻，比较爱穿优雅的衣服，但是据资料显示，在结婚之后才有机会去了巴黎购物，之前的衣服一直在教廷所在地淘的。这位教皇跟我有一个共同点，就是喜欢喝酒。不过我当然喝得比较多一些，而且我估计我现在喝的啤酒，放到教皇的时代，不知道算不算洗脚水呢。。。目前手上的 资料比较少，但是至少还能够了解这家伙的起居情况，准备好好研究下去。

   这段时间，坛子里总是有人在告别。狼说他都麻木了，我想了想，发现自己也麻木了。自从坛子成立以来，不是一直在告别么？简直就像一个专门为告别而开设的坛子，大家在一起玩，开心一段时间，然后告别，然后永远不相见——香香的风格。很独特。没有一个站长希望自己的网站成为一个专门为告别而开的吧？即便天下没有不散的筵席，为何这里不是筵席，而偏偏是散席告别的地方呢？心情版块成为告别的专门版块，每天，都看着一些人进来，然后看着一些人离开。
   其实不想让这个新的博客，掺杂了太多自己私人的感情，因为不想让自己现在的任何生活、任何情绪，都赤裸裸的暴露在公开的地方，心情是属于自己的，是属于自己和自己身边的人的，不是属于大家的。属于大家的，应该是我的知识和经验。可惜，我还是控制不住写了这样的一个类似牢骚性质的博客。
   不妨写一些关于“告别”的话题。英文中，告别有很多说法：good-bye,adieu,congee,leave-taking,valediction.这些是从金山词霸上查的。adieu是个名词，再见、再会的意思，congee很有意思，它当动词讲有再见、鞠躬的意思，当名词又是“粥”的意思。关于“粥”这层意思，有一个例句：Rice congee is a type of Asian rice porridge known as zhōu (粥 or "juk" in several Chinese dialects and Korean, and pronounced "kayu" or "okayu" in Japanese) and called cháo in Vietnamese. 难道是喝粥完毕就要再见么？呵呵。leave-taking有两个意思：1,the seperate of two or more people;2,the act of leaving politely. valediction长的就是个名词的样子：1,the act of saying farewell;2,a speech or a statement made as a farewell;3,a word or phrase used to end a letter or a message;4,a farewell oration delivered by the most outstanding member of a graduating class. 最后就是farewell,名词，跟上面的差不多意思。
   告别有很多说法，告退、告别、暂别、拜别、辞别、告辞、别离、永别。。。似乎最后一个大家都不喜欢用。告别的人，也都姿态万千，有恋恋不舍的，有归心似箭的，有心怀鬼胎，恨不得立刻溜之大吉的，有发誓要回来的，也有虚情假意，告诉对方以后会再次相见的。。。不一而同。如果把古往今来所有的告别场面都幻灯一下，可谓是人情世故，无所不有了。见一落叶而知秋，看一告别而知情意。有人的道别，安排的隆重而正式，用一天的时间来纪念分别；有人的道别，简单而近似冷酷，却不知回头一瞬间两人泪如雨下；有人的道别，还未说再见便泪如雨下，然而分开后却眉开眼笑；有人的道别，一脸微笑心如刀割，还不得不装出很轻松的样子；有人的道别，无语无情。记得老泪兄弟走的时候，带着他的小包，给我说：“我走了，宏彪，你自己保重。”我坐在床上，转过头看他，“走吧。”两个人对视一下，然后他出门。这一走，不知道什么时候才能再联系上。这就是兄弟之间的道别。
   又想起了以前的很多事啊，很多道别，滋味都不一样，到现在品尝一下，才看清以前看不清的人情世故。

   第一件,几乎从我在幼儿园上学第一天就开始困扰我,那就是:数学,记得刚刚上幼儿园的第一天,老师教数数,从1到5还是从1到10,我不会写2,怎么学都学不会,因为老师说,2很好写,只要想象成一只小鸭子在小溪里游水就好了,小朋友们都写出来了,但是我的2是方向反着的,怎么都不会写朝着另外一个方向游水的鸭子.晚上回到家,妈妈又教了我一晚上,还是不会写.然后我就哭了,不是因为嫌自己笨,而是很委屈:为什么小鸭子不能朝另外一个方向游呢......后来什么时候学会的,也记不得了.
   后来上了小学,每次数学作业都做错(由我哥哥代笔的除外),几乎每次数学考试的家长签名,都是让我哥哥和我姐姐代签的.后来有一次妈妈发现了我压在床底的厚厚的一打数学卷子,居然还有她的签名,居然她还不知道自己签名了.当然,后来我哥哥跟我都遭殃了,当然我遭殃的程度比他要惨.还记得有好几次,数学老师忍无可忍,把我叫到办公室狠狠的骂了一顿,其实开始的时候我还是比较心安的,因为还有一个小女孩跟我一起挨骂,我们是班里数学最差的两位,那时候大概是3年级..吧好象.但是过了一会,她居然被允许回教室了!我当时精神立刻崩溃:为什么倒霉的总是我哦......然后我被老师勒令做题,我细小的笔尖都不敢使劲在老师的辅导书上划下笔痕,害怕弄脏了她的书.唉......要是能做对也无所谓啊,问题都是,又全做错了.我都不知道后来怎么回教室的了,好象还是一把鼻涕一把泪的回去.那时候好哭,80%都是因为数学.
   再后来上了初中,第一次中考没有考上高中,数学也有很大的功劳,复课一年,好不容易考上了.记得高二那年,有次考试,我在班里考了第二,跟第一名只查两三分,但是还是被老师训了,问题在于,我的几何成绩是班里倒数第一,数学总成绩跟第一名差了将近40分.再后来,高考了,数学....全县第一是我哥们,比我多不到十分,我数学比他少30分....
   大学....大学....我特别悲惨的回忆起,我大一大二几乎将所有的课都逃了,在图书馆复习微积分和线性代数,但是每次复习不到一个小时的时候就开始睡觉,然后睡到吃饭点,去吃饭,然后回来接着复习,睡觉...结果在励耘班分班的时候,我没有选择金融,而是进了一个不用学数学的文学院,终于长嘘一口气:一辈子不用学数学了,哈哈...但是总觉得背弃了自己的梦想了,因为如果想做一个成功的商人的话,还是要学一下经济学的相关知识的,何况,金融是我高中的梦想啊.
   后来还是选择了到国外去,用孔叔叔的话说,男孩子,到处闯荡几年,总比憋在家里强.我觉得也是,纵然当时爸爸不阻拦我做公司的事情,但是自己没有经验,也没有足够的人脉,能折腾多大呢.还是出去看看世界是什么样子.出去看看自己能不能靠一个人的力量在国外生存下去,在中国,我被太多的人护着了,被太多的人宠着了,在家里,想要什么就有什么,想买什么就能买到什么,不当家不知柴米贵.毅然选择的是悉尼大学的会计学专业,跟数学有关的.我并不害怕.我想,这辈子,我也许会失败,梦想也许会破碎,但是我绝不能让这种东西打倒我,我允许失败,但是不允许自己在这里失败,现在还没有轮到我退缩的时候.其实我还有一个梦想,等到自己赚到足够的钱,不用为生活担忧的时候,我一定要去斯坦福大学的数学系读研究生,一定要学数学.这不是一种生存技巧,也没有任何一种实用目的,这是凭着自己的兴趣和梦想的一种追求,所以,我一定会一直为这个梦想努力.


   第二件,就是编程了.另一个跟我的梦想息息相关的问题.我刚刚上大学的时候,听说励耘班大一下学期要学FoxPro编程,心里兴奋极了.因为我一直想好好学电脑的相关知识,然后拿出去给朋友们炫耀一下自己的能力(那个时候就是这么想的....)但是第二学期开了课以后,我几乎每节课都会睡觉,很不幸,跟数学课一样,编程课又在我睡觉的时间段上.我大一大二的时候是个睡神,每天下午1点到3点,晚上6点到8点定时睡觉.非常,非常不幸,我的数学课和编程课,都正好在这两个时间段.当时我很无语,虽然坚持着学完了,但是课上到一半的时候,总是感觉自己一点本我的意识都没有了,只好任凭自己睡去...于是我错过了编程.后来非典了,我逃回了山东,开始报了一个电脑班学习C,然而由于每天将大量的时间用于研究帝国二的封建快攻战术,C也没有学好.2004我开始接触BBS,论坛一类的东西,然后后来就在管学生会的论坛,再后来,自己做了一个,从那个时候开始,就非常希望学习php和Linux操作系统,Linux倒是学会了一点点,但是php,一直到现在为止,纵然两年中做了N多的学习计划,还是一点都不会.这是很让我惭愧的.由于我php的欠缺,耽误了不少的项目,也耽误了现在紫金香的发展,其实自己应该负责任的.

   我觉得很幸运的就是,在我辛辛苦苦努力的时候,身边总有很多比我优秀的多的朋友在帮助我,尤其是数学和编程这两方面,bobo,su,还有BugFree团队的同事们，几乎都是数学和编程的高手，这些同我一起奋斗，一起努力的人们，都是那么的优秀，让人尊敬，所以我才会不断地提醒自己要努力，要向自己的伙伴们学习，没有这些伙伴，也许我就不会意识到自己的欠缺，更不会在他们的协助下探索了这么多人生的曲曲折折的道理.

   以前总是脾气太着急,总想一下就要把数学和编程学会,可是哪有这么容易的事情呢,自己不是天才,也许还比普通人要迟钝一些,所以做学习计划更不能着急,如果太激进的学习计划,然而让自己一事无成.还是重新拾起这两个方面,但是这次要记住了,当作兴趣来做,而不是当作一种压力和负担.一点一点来学,相信自己几年以后再回首,肯定比现在要优秀,更有自信.

   感谢所有帮助过我学习的朋友们,也感谢能够让我坐在这里冷静思考人生的朋友,感谢让我因为自己的冲动,急躁性格而吃到失败的苦头的人们,也感谢让我认真反思人生的Naomi一世教皇.

   要继续努力了,这个笨小孩.